我的博客

 

没有亲人在身旁，再隆重的节日也毫无感觉。没有爱人的陪伴，佳节只会成为思念和悲伤的源泉。

没有去看龙舟赛，没有去商场为打折捧场，不吃粽子吃西餐，看“第三届广州国际摄影双年展”。这真的是一个很很特别很有意思的端午节。每次逛完街就会发现自己很缺钱，看展览让我发现自己很缺知识，还需要更多一点点努力。

这个原本让我不知所措的端午节定让我终身难忘。

拍照不是为了记录美丽的脸，而是为了记录那一瞬间的心情和故事。今天看了大师的作品之后，我才发现曾经的我是多么的肤浅。一直忽视了摄

 

2009-3-15   星期天      晴

想吃蛋糕的心情

寒流侵蚀完这个城市，匆忙地离去了，今天阳光依旧明媚，天空依旧蔚蓝，仿佛昨天不曾冷过。原来天空也学会了说谎。我也可以假装不曾受过伤害，把昨天的眼泪提炼成耀眼的钻石，装饰我今天灿烂的笑容。只要你给我一点点温暖，给我一点点关心，我就会忘记你就是昨晚那个凶残的刽子手。每次你说我傻，我都会很骄傲。

时光飞逝，不管你在不在我身边。我真的很想抓住一些瞬间，让这些瞬间成为永恒，所以，如果可以，我要在你的怀里死去，在你温柔的目光中闭上眼睛，我会用我最后的力气，吸取刹那间所有的爱恋，去到另一个世界供我凭吊。

人们喜欢一件东西，往往是因为这件东西能带他找回一些美丽的回忆，亦或者是怀念某些生命当中重要的人吧。今天特别想吃蛋糕，但今天没有买蛋糕

 

用这种鲜红的字来描述梦想，梦想需要血去浇灌，只有像我这种浑身散发着血腥味的人才能无惧生活中的各种磨砺，笑对四面八方的挑战、折磨和伤害，我喜欢这种带着死亡气息的味道，这是唯一能让我有安全和高高在上的感觉。既然不能去天堂去做个小天使，那就去地狱去做大魔头吧。

我希望可以在漂亮的巨大的落地窗前边吃东西，边看着路边各种各样的行人；我希望shopping时不用去考虑价格；我希望每年可以去三个不同的地方；我希望可以让爸妈安享晚年，我希望我爱的人可以不要用钱来衡量我的爱。。。所有我的这些梦想都是需要钱来解决，没有钱这一切都枉然。。。

今天是感恩节，这个节日很适合多情而又善感的我。这样的时候我会想起好多的人，好多的事。
我想起在家里拖着疲惫不堪的身影仍在干活的爸爸妈妈，虽然我一直在努力，但是仍觉得给爸妈的不够好，我多么希望时光机器能慢点转动，不想爸妈这么快就老去，我多么希望从这一刻开始，爸妈的每一刻都是幸福的。其实我知道爸妈的身体已经一日不如一日，他们老是和我说，他们没关系，只要我过得好就好。可是亲爱的爸爸妈妈，只要你们过得好，我再苦再累都值得，对爸爸妈妈的爱和愧疚真的是用任何语言都无法表达的。
曾经那么深爱我最后却给我一刀的恋人，感谢你曾经爱过我，我现在所拥有的那么多美好的回忆，都是你给的，虽然我的心经常会很痛很痛，但是用那些痛去换得那些美丽的记忆，是值得的。或许此刻，你正在跟你的她共进晚餐，不知道你还记不记得我烧的菜的味道，或许这些记忆早已经被你现在周围的幸福感所冲淡，但是这些都不重要了，此刻，我只想送给

又是周六，每次到这个时候都会想怎么打发下午的时间和安排周日的节目，因为有太多的事情想去做，有太多的地方想去，有太多的朋友想去见。所以那唯一的一个周日真的恨不得分成很多天来用。其实这样的生活是很幸福很美丽的，有很多值得期待的，有很多值得憧憬的。或许那个周日永远不会像想象中那么快乐，但想象的过程永远是最快乐的。

我要跟我的老板说声对不起了，因为现在是上班时间，但是很抱歉，我的脑袋像灌了铅一样沉重，这样的状态也很难有工作效率。好像我一直都是在让心情主宰工作，而不是让工作主宰心情。因为我一直以为自己的工作是需要灵感的。虽然我知道被情绪左右的人是悲哀的，但是我真的不想变成没有感情的机器人，人有喜怒哀